事关一切的杂念- []
我尝试不去用被人称之为“你写的文字很忧伤但是里边还是透着一些力量”的笔触去写这篇我大学生活最后的结尾，这次，用一种碎念的方法来写。
搬完家了，拉好了网线，贴好了墙纸，住了下来，把这间我极度厌烦的屋子变成了一个我觉得还不错，可以暂住的地方。这一刻时间是7月2日23时。昨天的这个时刻，我在受一种落差的折磨。
落差
这种落差源自一两个月的空白期，又同时是我大学中最奢侈的一段时期。427，428，15，17以及混杂着各个不同组织的散伙饭，断断续续进行了两个月，没有人是因为伤感在吃散伙饭，而是都明白，这种日子以后不是不多，而是不再有了。当这种情绪驻扎每个人的脑中时，毕业的感觉就悄然来了。每个人都可以不动声色，可以超然世外，可当突然有一刻，你身边的人都不在，都到了你不会想到要去的地方时，你发现，你还是感性的，理性的部分被你自己抛到了脑子后。就如我，到宿舍去拿我最后遗留的一些东西，莫哥不在，一路回来的路上，情绪很不受控制，即使我没在散伙饭上哭，我没有在任何一个地方跟人表现出我很伤感，我安慰着每一个人说没事，我跟每一个人说以后有机会，以后可以多联系。但他们都走了之后，我发现，我受不了这种落差，而这种落差，就像是一种追求完美的强迫症。
完美
杨哥在我的空间里留言，说“完美并不美”。我也从来没跟人说过我追求完美，但有时自己却发现，自己像患了强迫症一样。墙上一张贴歪的照片我能天天盯着看，然后遗憾为什么当初没有贴好；电脑上的回收站1分钟前刚刚清空，下一分钟我又开始清理……我总希望，我的生活，能找到一个平衡点，我喜欢有节奏的订好一切计划的生活，同时这种生活又不乏惊喜和激情，我也总是给自己设定无数种未来的生活，可这些生活，终究像无法达成的完美，一如考研。
考研
我给自己设定的无数种生活，就像无数个0，考研的失败，就像前边的1，它的失去让后边所有数字都是去了意义。我有很多种假设，如果我考上研，我会买D90和PSP，我会去拍一份我自己的DV，然后做一本自己的杂志，我会上毕业生论坛给自己的大学画一个句号，顺带给自己的大学打上一个100分……然而，0在脱离了前提之后，只是一个空洞的数字，它让你感到它就在前方，当你伸手向前方的时候，只能穿过它而不能抓住它，跟毕业生论坛一样。
毕业生论坛
这是一件小事，一件让我耿耿于怀的小事。就像我给自己设定的那些经历，我要好好弄一个自己的社团，我要有一份爱情，我要……，我要……，但这个，是我设定的但没有做到的，而且，没人都说，因为你没有考上研究生。Phuck！于是，上一段落，我给自己打的100分的分数，就只能因为答案的错误失掉了过程的所有分，这个100分变成了59分，总让我感觉缺少些了什么。因为这个，我很失态发泄过，直到某天我突然觉得，他们不请我去，会损失掉很多人气，这种阿Q的安慰法，让我得到了安慰，当然，还有一个安慰是，大学四年。
大学四年
这本擦肩而过的杂志，让我顿感自己还是在不经意间给这个大学留下了一些自己的印记，比如说，封2上那些照片都是我辑的，这就够了，我喜欢这份杂志胜过喜欢其他一些组织，尽管后来因为一些人的缘故，我有意远离这里，但发现自己随意间码的一些文字几乎原封不动占据了两面，还是有点欣慰。我原以为，那样悲伤的文字只适合发布在空间中给大家看看，但它被排成了铅字，用一句话来说，那毕竟是一种生活，一种回忆。小常说，她看这篇看得伤感了。
小常
小常是个很乖、人很好、很善良又很适合在一起玩的姑娘。当然我提起她不只是单独说她，而是想说，班级，这个一直很少被我提起的名词。她告诉我，大一时我就被认为是蛮有才的。可该死的，为什么那段我最悲观的时候，没有人告诉我这些？我一直觉得班级这个离我甚远的名词对我不会产生什么影响，可我回头发现，我大学最后的时光，就是这群人一直在陪着我，我在汉口火车站停留的八个小时，也都是为了这些人，包括我一直佩服的——旭哥。
旭哥
这个除了分不清“Si”“Shi”很完美的男人，很责任感，很有才，很实诚，很敏锐，很睿智。最后一天晚上，一直哭一直哭一直哭，然后，一直跟我说很多话，他的话很多我记得，很多我听不清，但那几句话，我从来没感觉那么有重量过。他说，他会一直看着朋友的QQ不知道说什么；他说，你不管做什么，不能对不起自己的心；他说，你要对得起自己的父母、爱人和孩子；他说，大家都说河南人怎么，可我遇到的都实诚；他说，有的人一见面你可以知道他是不是值得深交；他说，有很多人，会懂得互相欣赏……他说了很多，我不全记得，但记得的那些，我忘不掉了。我没想到，这个我一直佩服的男人会说互相欣赏，在我看来，那是莫大的褒奖。我在想，如果在领学位证之后，我没能遇到他说，晚上找你喝酒。他会不会说这些话，让我突然间成熟了许多，清醒了许多。偶然的事情总在发生，偶然遇到的却分别不能的人也很多，比如，飞哥，比如跟他相连的2战。
2战
2战是考研，比如我，比如飞哥，比如狗狗，比如松松，比如小小和潇潇……我想过要2战，但我毕竟不想做一个校漂族。我们都走上了这条路，这条很艰难，又让我们感觉少了很多事情的路。我不敢算究竟距考研还有多少天，我只能说，等我迅速安静下来，我开始准备。松松在我的BLOG留言说，再考研你需要的坚定，不是能不能考上，而是坚定只有北京能容得下你。
北京
北京对我的意义不用再去叙述了，但这里我想说的是另外的含义。这个地点，意味着我们漂泊到了不同的地方。炮哥的青海，老大的深圳，维哥的澳洲……我暂住武汉，但我也明白这里只是一个暂时的居所，这里可以是一个中转站，但是这里不是家。家，有可能在你出生的地方，也有可能在你梦想的地方。但你知道，我很希望大家能互相聚一聚的。
聚
老大和维哥说十一可能会回武汉。老大因为驾照，维哥因为银行卡。三个月后再见，我不知道大家是什么样的心情，但这三个月的心情，我知道。老大因为工作离开武汉很早，散伙饭那天晚上，老大跟我们每个人打电话。说他在那边怎么样，问我们最近怎么过，有没有出去喝酒，玩的如何。很平淡的问题，但那个时候是凌晨，电话那边很静。我能感觉出他很遗憾走得太早没能跟大家多玩一段时间。无论在那边闯荡顺利与否，总归少了很多感情。他问的问题都很平淡，我也试着很轻松跟他说身边的故事，他也笑，但我知道那种孤独感。打完电话，我给炮哥短信，我说老大也不容易。可话说回来，谁又容易？比如大家即将到来的异地恋。
异地恋
四年前很熟悉的词汇，现在又开始熟悉了，因为它发生在我身边的几率太高。维哥和蕾姐，老大的黄昏恋，炮哥和文艺……维哥是要去澳洲，蕾姐有段时间签名是“外国的月亮真就那么圆？”，老大的刚刚开始却马上进入了艰难时期，我们都知道，异地很辛苦。送文艺时，炮哥没有抱一下文艺，我很诧异，第二天他说，本来想抱一下的，但如果抱一下，她肯定会哭很厉害，而且，怎么也觉得没有太多分离的感觉，毕竟是要再聚的。那就祝福他们吧，这对酒仙级的夫妇。
酒
“酒之所以好喝，就是因为它难喝。”梁朝伟在《伤城》里的台词，不用追究它的深层含义，自己理解就可以。我也不喜欢喝酒，但是大家都叫嚣着要喝酒时，每个人都似乎激情起来了。酒精的亢奋作用可能真的挺大，每个人的表现都不同，但都能最大程度释放自我。最后一个月的关键词是酒，另一个关键词是毕业。
毕业
毕业这个词汇很大，但细化一下，比如学士服，就突然具体起来了。学士服的照片拖到今天我都没有整理完，一是因为懒惰，二是自己不是很愿意再次回视这些东西。如果不是杨哥强烈号召，可能我都不会给自己留下一张学士服的照片，我还是更习惯做个拍摄者而不是被摄者。在我的毕业纪念册中我写着“拿上我的相机，记录我见证的一切”。遗憾的是，我没能见证自己缺失的部分。
缺失
我见他们哭，见他们笑，见他们背上行囊一个人走，见他们到不同的列车站点，我自己却少了很多东西，我没有毕业的感觉，我没能像传说中的一样，从哪个门进，从哪个门离开。我能理解的毕业只能是，他们都走了，我一个人还在，毕业对我来说，只是离别的代名词，毕业美好的一面距我还有一年的时间。
一年
恩，一年时光了，我们开始走上不同道路的一年。保重。
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